Książkę dedykuję mojej żonie i dzieciom
oraz moim kochanym zwierzakom.
Tym, które są, i tym, których już nie ma.

© Copyright by Wydawnictwo Poligraf, 2024

© Copyright by Pink, 2024

Wszelkie prawa zastrzeżone.

Żaden fragment tekstu nie może być publikowany ani reprodukowany bez pisemnej zgody wydawcy lub autora.

Skład i łamanie: Monika Tokaj, Wojciech Ławski

Projekt okładki: Monika Tokaj, Wojciech Ławski

Opieka redakcyjna: Klaudia Dróżdż

Korekta: Anna Kurzyca, Karol Rutski

Książka wydana
w Systemie Wydawniczym Fortunet™

www.fortunet.eu

ISBN: 978-83-8308-561-6

Wydawnictwo Poligraf

ul. Młyńska 38

55-093 Brzezia Łąka

tel. 71 344-56-35

www.WydawnictwoPoligraf.pl

Zbójcy przeważnie okradają bogatych,
rządy – przeważnie biednych, bogatym zaś
pomagają w ich przestępstwach, sprzyjają.
Gdyby nie było przemocy państwa
zapanowałaby miłość.

Lew Tołstoj

OD AUTORA

W 2006 roku założyłem na stronie Blogownik.pl bloga PINK HYDE PARK, na którym pisałem felietony, eseje i opowiadania. Na bieżąco komentowałem wydarzenia polityczne w naszym kraju i za granicą. Blog stał się bardzo popularny. Czytało go tysiące ludzi. Do roku 2009, w którym zlikwidowano Blogownik, miałem około miliona wyświetleń i ponad 3,5 tysiąca komentarzy. Za namową czytelników, rodziny i przyjaciół postanowiłem wydać książkę zawierającą zbiór moich notek.

Jest bardzo ważne, żeby czytelnik zwracał uwagę na daty notek, ponieważ odnoszą się często do ówczesnych wydarzeń. Jednymi z głównych bohaterów moich wpisów są politycy i ich poczynania. Zgodnie z moimi poglądami krytykuję wszystko, co mi się nie podoba, niezależnie kto to robi. Oceniam uczynki. Dużo miejsca poświęciłem Romanowi Giertychowi, ówczesnemu ministrowi edukacji. Nazwałem go pieszczotliwie wujkiem Romkiem. Podejmował kontrowersyjne decyzje, ale nic nie przebije głupoty i ciemnoty obecnego ministra edukacji, dzikolubnego i willogennego Czarnka. Mecenas Giertych poznał się na Kaczyńskim i obecnie stoi po dobrej stronie mocy. Życzę mu, żeby – jak PiS przegra wybory (pisane przed wyborami z 15.10.2023) – został prokuratorem generalnym i dobrał się do dupy Ziobrze oraz wszystkim, którzy okradają Polskę i ją niszczą. Pancerny Marian przygotował świetny podkład. Są gotowe raporty NIK i zgłoszenia do prokuratury.

Pomimo upływu czasu, mechanizmy władzy są takie same i dążą do zniewolenia obywateli. Pisarz Jakub Żulczyk został niedawno oskarżony o znieważenie tzw. głowy państwa, czyli prezydenta Andrzeja Dudy. Do Żulczyka dołączyło też kilku nastolatków, którzy stanęli przed sądem za obrazę prezydenta. Boże, jakże te tzw. głowy państwa są wyczulone na swoim punkcie! Tak było w przeszłości i tak jest teraz. W rozdziale „Obława” opisuję polowanie wszystkich polskich służb na bezdomnego, który jakoby obraził prezydenta Lecha Kaczyńskiego. W rozdziale „Antykomor Corporation” zajmuję się ściganiem przez państwowe służby nastolatka, który założył jakąś stronę internetową, rzekomo godzącą w majestat ówczesnego prezydenta Bronisława Komorowskiego. Opis tego samego mechanizmu, tylko że dotyczącego Andrzeja Dudy, znajdziecie w rozdziale „Jakub Żulczyk & Co”. Nic się nie zmieniło i nie zmieni. Te nasze tzw. głowy państwa były, są i będą wrażliwe i obrażalskie jak cnotliwe panienki.

Czytając rozdziały, patrzcie na daty. Przypomnicie sobie postacie z przeszłości i zobaczycie, że pomimo iż dzisiaj są inne nazwiska, to zachowanie jest takie samo.

W książce trochę czasu poświęciłem tzw. służbom specjalnym, zajmującym się różnymi przekrętami, aferami i czasami bezpieczeństwem tzw. państwa. Piszę dosadnie, tak jak mi dyktuje serce i umysł. Nie chcę nikogo obrażać, a raczej uzmysłowić komuś, że robi coś źle, ze szkodą dla społeczeństwa polskiego. Oczywiście, głównie mam na myśli polityków, których działanie ma ogromny wpływ na nasze życie. Opisuję również zwykłych ludzi, których ujrzycie, gdy tylko rozejrzycie się dookoła. Dużą popularnością cieszyły się moje opowiadania „Pan Mercedes”, „Pan Haczyk”, „Pani Mucha” i inne obyczajowe opowiastki przedstawiające charaktery ludzi z mojego podwórka.

Jestem wrażliwy w kwestii niesprawiedliwości społecznej, dlatego uderzam w państwo, które miażdży obywatela. Dałem temu wyraz m.in. w rozdziałach: „Dzieci są bite”, „Mandat za biedę”, „Biedni rodzice raus”, „Państwowe dragi dla bachorów” i innych.

Jestem szczególnie zbulwersowany, gdy krzywdzi się dzieci, co w Polsce, w której niby panuje prorodzinny duch, często bywa. Przemoc wobec kobiet i dzieci to katolicka tradycja w naszej ojczyźnie. Nigdy nie słyszałem, żeby Kościół protestował przeciw biciu kobiet lub dzieci. U nas dzieci i ryby głosu nie mają i „jak ojciec miłuje, to rózgi nie żałuje”, a bita żona nie ma prawa prosić o pomoc, bo jest to donoszenie na własnego męża. A mąż to pan i władca. Takie okrutne obyczaje panują w naszym ciemnogrodzie.

W 2011 roku przerwałem pisanie bloga. Nie prowadziłem go przez 10 lat. Wróciłem do niego w 2021 roku, bo taką poczułem potrzebę. Co dziwne i pozytywne, to to, że przez te lata nieobecności ludzie czytali moje stare notki.

Obecnie komentuję w charakterystycznym dosadnym stylu bieżące wydarzenia. Krytykuję polityków, niezależnie, czy są z PiS-u, czy z opozycji. Nie należę do żadnej partii politycznej, jestem za to członkiem Partii Dobrego Humoru. Oddaję w Państwa ręce książkę napisaną z serca, wyrażającą moje opinie na różne tematy, z którymi Państwo mogą się zgodzić lub nie. Przyjmę każdą krytykę, bo to bezpłatna lekcja. Życzę przyjemnej lektury i polecam mojego bloga PINK HYDE PARK, gdzie proszę o pozostawianie komentarzy.

WAŻNE! Źródłami moich informacji były Onet.pl, TVN24 oraz Wikipedia. Na Onet.pl co ranka czytałem świeże informacje z kraju i ze świata, po czym je komentowałem. Jeżeli wiadomości pochodziły z innych źródeł, na przykład z jakiejś książki, artykułu czy czyjejś wypowiedzi, to przywoływałem je w danej notce.

Pink

PS. Przypominam sobie czasy, gdy byłem zbulwersowany tym, co wyprawiała Polska Zjednoczona Platforma Obywatelska, ale tego nie da się porównać do tsunami, które niesie nam PiS przez ostatnie osiem lat. W najbliższych wyborach będę głosował nawet na diabła, żeby tylko PiS przegrał.

NA POCZĄTEK – ŚWIEŻY BONUS

Wybory bez szampana

9.11.2023

Przed wyborami zadufany w sobie i pełen pychy Kaczyński powiedział: W niedzielę wieczorem otwieramy szampana!

Mówiąc to, uśmiechnął się, nie pokazując zębów. Tylko wodzuś ma taki uśmiech. Jak on to robi, że nie widać zębów? Sztukmistrz jakiś, czy co, do cholery?

PiS odniósł wielki sukces. Po raz trzeci wygrał wybory. Hurra!!!

I tu się kończy narracja PiSiorów. Jednak Pinokio podjął się utworzenia nowego rządu i nawet już ma gotowe exposé. No i fajnie! Jest tylko taki drobny szczegół, że opozycja ma większość. Ale kto by się zajmował takimi duperelami. Adrian DługoPiS ogłosił, że jest dwóch poważnych kandydatów na premiera: Morawiecki oraz Tusk i obaj mają większość. Większość Morawieckiego to 194 mandaty, a większość Tuska to 248 mandatów, czyli obaj mają po równo – jak zauważył Duduś. Ale kto by wymagał od prezydenta znajomości arytmetyki. Starczy, że uczy się angielskiego i pięknie rozmawia z ruskimi komikami. Jest też bardzo skuteczny w łamaniu konstytucji. Pierdoli prawo jakiejś tam „…wyimaginowanej wspólnoty”. Trzeba przyznać, że nasz Duduś stroi też piękne, unikatowe miny. Czasem jak Jaś Fasola, czasem jak Louis de Funès, a niekiedy jak Mussolini. Przy wyborze premiera u naszego Misia Adriana zagrało PiSiorskie serce i desygnował na tę funkcję Pinokia, stworzonego i kontrolowanego przez Dżepetta z Żoliborza. Desygnował go po tym, jak NIK zgłosił popełnienie przestępstwa przez Morawieckiego w związku z przewaleniem 70 baniek w szpitalu tymczasowym na Stadionie Narodowym. No, ale stało się! Opozycja wygrała. Kaczyński przesrał wybory, tylko nie wiem, czy jako Jarosław, czy jako Zosia. Schował się do bunkra na Żoliborzu i nie wysuwa nosa z nory. Ale steruje kukiełkami, które trzymają fason, miny mają dumne, ale w oczach widać turbosraczkę. Przecież zaczną ich rozliczać za wszystkie przekręty.

Podczas kampanii Kaczor uparł się, żeby promować Tuska. On i Morawiecki kilka razy dziennie napierdalali w Tuska niewybrednymi epitetami w Kurwizji. A co do wyborów, to nie wygrała ich nasza drewniana opozycja, ale ludzie, którzy byli bardzo zdeterminowani, żeby odsunąć stworzony przez Kaczyńskiego ciemnogród w niebyt. Tłumy stały do wczesnych godzin porannych, żeby koniecznie zagłosować i zmienić sytuację w Polsce.

Kaczory zepsuły stosunki z wieloma krajami. Hurtowa sprzedaż wiz muzułmanom po 5000 $ za sztukę sprawiła, że Niemcy wprowadzili kontrolę na granicy polsko-niemieckiej. Przez PiSiorskich przestępców z MSZ zagrożony jest układ o strefie Schengen. Takie buty szyją narodowi ciemniacy, debile i złodzieje okradający Polskę na niespotykaną skalę. Mam nadzieję, że skończy się bezkarność, a winni będą rozliczeni – jak zapowiada opozycja.

A jest co rozliczać, oj jest!!!

Wybory kopertowe, respiratory, maseczki, są już raporty NIK-u i zgłoszenia do prokuratury ws. przekrętów Ropuchy Szarej, czyli Ziobry, na 280 baniek w Funduszu Sprawiedliwości. Na wybory kopertowe 70 baniek, czyli 1 sasin, poszło w pizdu. Drugie 70 milionów poszło się jebać w szpitalu tymczasowym na Stadionie Narodowym. Prawie 1,5 miliarda przejebali na budowę elektrowni w Ostrołęce, którą w chuj zburzyli. Pancerny Marian ogłosił też raport w sprawie Mierzei Wiślanej, a lada chwila będzie gotowy raport w sprawie skażenia Odry. Będzie się działo! Poraża również skala szwindli w NCBiR. PiSiorskie machloje można by jeszcze długo wymieniać, ale mi papieru zabraknie. Ważne, żeby rozliczyli:

Kaczyńskiego – za hodowlę tłustych kotów i niszczenie polskiej gospodarki oraz demokracji. Za obrzydliwe podzielenie narodu, za szczucie i rozsiewanie nienawiści, za pogardę i nagonkę na osoby LGBT+, za niszczenie wolnych mediów, za stworzenie piekła dla kobiet, za śmierć Izy z Pszczyny i innych kobiet, za śmierć Pawła Adamowicza – rezultatu siania nienawiści, za samobójstwo syna Magdaleny Filiks, zaszczutego przez reżimowe kacze media, za uzurpowanie sobie wyłączności na patriotyzm i polskość, za uruchomienie szczujni TVP, tryskającej jadem i nienawiścią do wszystkich wskazanych przez Kaczyńskiego, za próbę zniewolenia polskiej kultury, za dewastację edukacji za pomocą ultrajebliwego Czarnka i wiele innych złych rzeczy.

Macierewicza – za zrujnowanie polskiej armii i przejebanie 30 milionów na chuj wartą podkomisję smoleńską. Przydałoby się, żeby ABW dokładnie zbadało niejasne relacje Macierewicza z rosyjskimi służbami i nie tylko, co opisuje w swoich książkach Tomasz Piątek.

Ziobrę – za zmalwersowanie 280 milionów z Funduszu Sprawiedliwości, niszczenie polskiej praworządności, prześladowanie niepokornych prokuratorów i sędziów oraz torpedowanie środków z KPO, które przez niego nie wpływają do Polski od ponad 900 dni.

Sasina – za pierdolone wybory kopertowe, a także wszystkie przekręty i marnotrawstwo w spółkach skarbu państwa.

Morawieckiego – za wszystkie machloje, które były robione w ciągu ostatnich 8 lat, i za nabywanie nieruchomości po zaniżonych cenach w podejrzanych okolicznościach.

TVP – za udowodnione przez NIK gigantyczne przekręty, sianie nienawiści, nagonki na niewygodnych dla partii PiS ludzi. Tuskowi i jego rodzinie grożono śmiercią. Podczas procesu w sądzie sprawca gróźb przyznał, że działał pod wpływem propagandy TVP Info. Tusk powiedział, że ten człowiek w sumie był ofiarą.

Czarnka – za niszczenie polskiej edukacji, za wprowadzanie ciemnoty do szkół i uczelni wyższych, za nagonkę na niepokornych dyrektorów placówek oświatowych, za poniżanie osób LGBT przez nazywanie ich zboczeńcami i wynaturzeńcami, za roztrwanianie pieniędzy na wille plus, za niesprawiedliwe przyznawanie pieniędzy uczelniom i faworyzowanie placówek katolickich, za niedotrzymywanie obietnic dawanych uczniom; zarzucił uczennicom zbytnią otyłość i obiecał przy tym, że sam się odchudzi, a spasł się jak wieprz i wygląda jak te jego dziki w zaroślach; za pisanie w Polsce nowego rozdziału do traktatu Młot na czarownice.

Tak na dobrą sprawę powinna powstać specjalna brygada wyłapująca tłuste koty, rozliczanie ich i karanie tych, którzy je wyhodowali.

Przypomnę jeszcze jedną rzecz, o której chyba nikt nie pamięta. 300 milionów poszło się jebać na stworzenie polskiej szczepionki przeciw COVID-19. Co się dzieje z tymi pieniędzmi i kto je dostał? Jak je rozdysponowano?

Wierzę, że Sherlock Holmes i dr Watson, czyli Szczerba i Joński, dokonają rozliczeń tak jak obiecują.

Panowie! Dotrzymajcie słowa i w tym tłumie przestępców nie zapomnijcie o Macierewiczu i Rydzyku. Brejza obiecał, że Rydzykowi zostanie zakręcony kurek. Chciałbym w końcu to zobaczyć! Od 30 lat wszystkie partie od lewa do prawa wchodzą Rydzykowi w dupę. Czy wreszcie znajdzie się jakiś francuski rewolucjonista, który zrobi porządek z pazernym geszefciarzem redemptorystą z Torunia i rozliczy go za ostatnie 30 lat? Można zacząć od „Cegiełek na Stocznię”.

Zgodnie z występami głównego komika z kabaretu NBP, Polska przeżywa „…największy cud gospodarczy od czasów zaborów”, wszystko gra i buczy, a wiele krajów stoi w długiej kolejce, żeby od nas pożyczyć pieniądze.

Radujmy się! Mógłby nam pozazdrościć sułtan Brunei. Ale sułtan nie wie, że ostatnio w NBP jest ostra napierdalanka. Tłustemu, obślinionemu Glapińskiemu grożą nawet Trybunałem Stanu. Mucha oskarżył Glapę, że ten bawi się w Trujillo albo Pinocheta, co jest niedopuszczalne w banku centralnym w kraju demokratycznym. Ale boję się, że Glapiński nie zostanie ukarany. Ostatnie 30 lat pokazało, że w naszej Bolandzie istnieje zasada: Wy nie ruszacie naszych, my nie ruszamy Waszych. Zawsze ekipa przejmująca władzę obiecywała, że rozliczy poprzedników, a potem to wszystko chuj strzelał.

Dlaczego nie rozliczono Emila Wąsacza?! Pamiętacie skandaliczną prywatyzację PZU i Telekomunikacji Polskiej S.A.? Śmierdziało na odległość. Było to za rządów AWS. Nikt nie kiwnął nawet palcem, żeby to rozliczyć. Może ten palec usztywniły służby specjalne, które reżyserują afery i kryją dupę wykonawcom, a same zostają w cieniu? Dobrze byłoby przypomnieć też o Januszu Lewandowskim. W latach 90. był ministrem przekrętów własnościowych. Krakowski prokurator dobierał mu się do dupy za szwindle w dwóch spółkach skarbu państwa. Ale biedny prokurator był za cienki bolek. Jakieś magiczne moce spowodowały, że Lewandowskiego sąd uniewinnił, a chwilę później został europosłem, a nawet komisarzem w UE, gdzie jest do dzisiaj. Obserwujmy, jak nowa ekipa rządząca podejdzie do PiSiorskich przekrętów i czy politycy PiS-u nie będą mieli miękkiego lądowania.

Słyszałem w TVN nowego marszałka seniora Marka Sawickiego, który widocznie nachlał się lenoru, bo zaczął zmiękczać i powiedział, że Terlecki jest cool i Witek jest git, i że trzeba szanować PiS. Pewnie za chwilę Sawicki wypije gorzałę z Terleckim i Witek. A może nawet Terlecki namówi go do wąchania butaprenu. Sawicki nie jest najstarszym posłem, ale Duduś DługoPiS mianował go na marszałka seniora w ramach umizgów PiS-u do PSL-u.

Ale jest dobrze!

Skończą się rządy ciemniaków, skończy się szczujnia TVP, ustaną prześladowania niepokornych prokuratorów i sędziów, zostanie przywrócona praworządność i w końcu dostaniemy środki z KPO, które tak usilnie blokowała Ropucha Szara, czyli Ziobro.

Policja przestanie napierdalać kobiety pałkami teleskopowymi, łamać im ręce w trzech miejscach, pryskać gazem łzawiącym w oczy, czego nie uniknęły nawet dwie posłanki opozycji.

Już nie będzie kilkadziesiąt radiowozów pilnowało willi starego dziada na Żoliborzu. Gliński nie będzie nękał teatrów i przypierdalał się do Mickiewicza za to, że jego Dziady dalej kłują w oczy władzunię. Nie będzie też dawał wielomilionowych dotacji faszyście Bąkiewiczowi, skończonemu chamowi, zagłuszającemu Wandę Traczyk-Stawską. A troglodyta Bąkiewicz nie będzie już przynosił krużganków oświaty.

Ustanie piekło kobiet, jakie zgotował im PiS. A Kaja Godek może w końcu zamknie ryja i odpowie za śmierć Izy z Pszczyny oraz innych kobiet. Natomiast Ordo Iuris powinno być zdelegalizowane i nigdy więcej nie pojawić się w Polsce.

Cieszy mnie również, że polityczny plankton – jak nazwał to Andrzej Rozenek – czyli Konfederacja Zakompleksionych Samców nie „wywróciła stolika”, jak obiecywał to niedokształcony Mentzen. Niech już więcej ta formacja nie podskakuje. Niech zabierze ze sobą tę „część swojego dobytku” i wypierdala w pizdu. Tak na poważnie, według mnie Konfa nie powinna być dopuszczona do wyborów, bo nie może brać udziału w demokratycznych wyborach partia, która jest antydemokratyczna.

Nowa ekipa rządząca ma trudne zadanie, bowiem wchodzi na pole min podłożonych przez PiS. Będzie też dużo trupów w szafie, wiele świństw i intryg ze strony ciemnogrodu.

Co mi się marzy?

Marzy mi się, żeby Polska wróciła do rodziny europejskiej, a UE wyjebała ze swoich szeregów tęgoszyją i krótkonogą tłustą świnię z Budapesztu.

Chciałbym zobaczyć w pasiakach wszystkie tłuste koty i tych, którzy je stworzyli. Pragnąłbym zobaczyć mądre rządy, które kierują się dobrem Polski i jej obywateli. Żeby już nie było PiSiorskiego Bizancjum. Niech panuje wolność i sprawiedliwość, a nie Prawo i Sprawiedliwość. I niech nie powróci czas mroku, bo Polacy na to nie zasłużyli. Niech zostanie zasypany rów, który wykopał PiS, dzieląc naród. Dobrze, że wyborów nie wygrała jedna partia. Teraz każda partia Koalicji może dać coś dobrego od siebie, po czym wypracują optymalny wariant. Niech na zawsze Polacy się zjednoczą i żyją w zgodzie.

Narodowcy na golasa i na diecie

10.11.2023

Jutro ma być Narodowy Dzień Niepodległości. Ciekawe, jak nasi narodowcy zachowają się w tym roku na marszu. Zwykle wszczynają burdy, biją ludzi, rzucają kamieniami, podpalają mieszkania i samochody. Widziałem, jak jakiś narodowiec kopnął 14-letniego chłopca i złamał mu obojczyk. Inny pobił kobietę z dzieckiem. Palą race i wykrzykują hasła nienawiści.

To ja pierdolę takich narodowców!!!

W innych krajach Dzień Niepodległości świętuje się inaczej. Są parady, tańce i śpiewy. Ludzie maszerują w różnych strojach, radośnie świętując ten ważny dzień. Tylko u nas jest festiwal nienawiści i przemocy.

A teraz dla naszych narodowców mam propozycję. Należy utworzyć instytut czystości produktów, który wystawiałby certyfikaty potwierdzające, że dany produkt ma w pełni polskie pochodzenie. Żydzi mają koszer, Arabowie halal, to dlaczego polscy narodowcy nie mogliby mieć czegoś podobnego? Dyrektorem instytutu zostałby Jan Żaryn, bo on dobrze zna myśl narodową. Przyznacie, że takiemu polskiemu narodowcowi nie przystoi używać niepolskich towarów i powinno się tego zabronić i basta! Dyrektor Żaryn już wymyśli jakieś surowe kary za używanie obcych wytworów.

I tak!

Polski prawdziwy narodowiec nie powinien jeździć samochodem, rowerem i używać czegokolwiek, co ma koło, ponieważ koło wynaleziono w roku 3500 p.n.e. na terytorium Mezopotamii, gdzie obecnie mieszkają brudni Arabowie. Wynalezione było chyba przez semickie plemiona, które wówczas zamieszkiwały tamte tereny. Brrr! Nie wypada polskiemu narodowcowi korzystać z takiego wynalazku. Pozostaje zapierdalać na piechotę, ale z dumą narodową.

Przejdźmy teraz do tekstyliów. Bawełna, niestety, rośnie w Azji i Afryce, czyli wszelka odzież bawełniana nie dostanie certyfikatu od dyrektora Żaryna. A niech ręka boska broni narodowca przed noszeniem dżinsów, które w 1853 roku jako pierwszy na świecie zaczął produkować w Kalifornii Levi Strauss – Żyd i to jeszcze niemiecki. I dupa zbita, panowie narodowcy! Trzeba zdjąć bawełniane majtki, skarpety, koszule itd. i zostać na golasa. Ale nie! Przecież mamy polski len. No i git.

Ani mi przez myśl nie przejdzie, żeby polski narodowiec jadł kebaba czy jakąś tam chińszczyznę. Egzotyczne owoce też odpadają, ale przecież mamy pyszne polskie jabłuszka. Ale nie! Jabłko też nie pochodzi z Polski. Ja cię kręcę!

Skupmy się na tradycyjnym schabowym. Mięsko, jak najbardziej jest polskie, ale ziemniaki pochodzą z Ameryki Południowej, a kapusta z basenu Morza Śródziemnego. No to może damy marchewkę? Też nie, bo ona pochodzi z Azji. Dobra, pal sześć! Pozostaje naszemu biednemu narodowcowi szamać schabowy z chlebem. Ale też nie, bo pszenica pochodzi z południowo-wschodniej Azji, a przecież z niej się robi pieczywo. A teraz najgorsza wiadomość: schabowy jednak też odpada, bo świnia pochodzi z Azji. Pomidory, cebula, buraki, czosnek itd. też nie mają polskiego pochodzenia. No to może kasza? Cholera, też nie! Kasza znana z okresu neolitu wywodzi się z Egiptu i Mezopotamii.

No to mamy problem. W takim razie co ma jeść ten nasz biedny polski narodowiec, żeby Żaryn nie wziął go za jaja? Wygląda na to, że zagłodzi się na śmierć. Z ubraniem, jak wiecie, też jest kaszana, czyli nad narodowcem wisi groźba, że będzie chodził głodny i na golasa.

Wiadomo też, że polskiemu narodowemu patriocie nie przystoi słuchać niepolskiej muzyki ani oglądać obrazów i rzeźb stworzonych przez nie-Polaków. Pozostają tylko rodzimi twórcy, pod warunkiem, że nie mają na przykład żydowskiego pochodzenia. Nie ma to jak słuchać, jak rżnie polska ludowa kapela. Ale najpierw trzeba by sprawdzić, czy te wszystkie cholerne instrumenty są narodowości polskiej.

Jak widzicie, Żaryn będzie miał mnóstwo roboty. Musi stworzyć listę niepolskich produktów, żeby wystawiać te cholerne certyfikaty czystości, za co będzie brał kupę szmalu. Ale później już będzie z górki, bo tylko czysto polskich produktów będzie bardzo mało.

Takim naprawdę polskim produktem będą niewątpliwie krużganki oświaty niesione przez pochodzącego z plejstocenu narodowego patriotę Bąkiewicza, który w jednej ręce trzyma różaniec, żeby zmrozić ludek boży, a w drugiej ma pałkę do łomotania kobiet pod kościołem. Dostał również od ministra kultury i dziedzictwa narodowego wyjechany sprzęt nagłaśniający, którym zagłusza Wandę Traczyk-Stawską – uczestniczkę Powstania Warszawskiego. Żaryn i Bąkiewicz to wielcy pupile ministra Glińskiego, który sypie im miliony jak policja Zielińskiemu konfetti ze śmigłowca. Powracając do narodowych certyfikatów czystości produktu, to zastanawiam się, czy te wszystkie niepolskie produkty wiedzą, że są niepolskie.

PS. Ciekawi mnie, dlaczego polscy narodowcy tak chętnie hajlują. Pozdrawiają Hitlera, który wymordował miliony Polaków i zrównał z ziemią wiele polskich miast. Zdarzyło się, że urządzono imprezę na urodziny Hitlera. Było hajlowanie, mundury SS, swastyki i inne nazistowskie symbole.

Według mnie tacy ludzie powinni być pozbawieni obywatelstwa polskiego i wydaleni z kraju. Może uda im się reaktywować Colonia Dignidad i będą mieli swój raj.

Panie Prezydencie! Zrób Pan coś z tym – do kurwy nędzy!

Marsz Niepodległości

11.11.2023

W tym roku Marsz Niepodległości przeszedł spokojnie. Nie było burd, nie latały kamienie, nie palono mieszkań i nie bito ludzi. Powiewały polskie flagi. Zmieniła się władza i widocznie narodowcom paliwa zabrakło.

I. NOWE CZASY, ALE MECHANIZMY STARE JAK ŚWIAT

Babcia Kasia w akcji

8.02.2021

Po 10 latach powracam do swojego Hyde Parku, ponieważ jest taka potrzeba!

Znacie na pewno wszyscy słynną Babcię Kasię. Babcia ta to obecnie Wróg Publiczny Nr 1 w Polsce. To bardzo niebezpieczna osoba, która spędza sen z powiek Naczelnikowi Państwa i jego policji politycznej. Babcia Kasia jest inwigilowana 24 h, bo każdy jej ruch może zagrozić naszemu kochanemu państwu. Kiedyś, jak Naczelnik Państwa wychodził z kościoła po mszy świętej, Babcia Kasia bezczelnie zapytała go, dlaczego do tej pory nie sprowadzono wraka tupolewa. No i od tej pory ma przechlapane. Jakiś czas temu na placu Piłsudskiego odbywała się miesięcznica, na której był obecny Naczelnik Państwa. Babcia Kasia postanowiła z nim pogadać i ruszyła w kierunku placu. Kiedy tak szła, podążali za nią szpiedzy z krainy deszczowców przebrani za policję polityczną. Kiedy doszła do punktu krytycznego, czyli Krakowskiego Przedmieścia, stanął przed nią mur granatowych policjantów. Granatowych, no bo mieli granatowe mundury, rzecz jasna. Funkcjonariusze powiedzieli Babci, że dalej ma szlaban na przejście, bo niedaleko jest plac Piłsudskiego, na którym odbywa się ważna uroczystość państwowa z udziałem Naczelnika Państwa, któremu ona może zagrozić. No rzeczywiście. Schorowana Babcia oprócz cukrzycy miała przy sobie pustą szmacianą torbę w kolorach LGBT. Torba ważyła dokładnie 23 dag, czyli broń ciężka. Po krótkich utarczkach słownych, czterech policjantów-byków wzięło Babcię za ręce i nogi, po czym wtargali ją siłą do „suki”.

I tu stała się rzecz nieoczekiwana: Babcia Kasia spuściła wpierdol funkcjonariuszom za pomocą szmacianej tęczowej torby – jak oświadczył w oficjalnym komunikacie rzecznik Komendy Stołecznej nadkomisarz Sylwester Marczak.

Trudno mi sobie wyobrazić to naruszenie nietykalności cielesnej za pomocą szmacianej torby ważącej 23 dag (Babcia sama ją zważyła). Chyba że kolor tęczowy ma taką moc rażenia. Fotoreporterka GW Agata Grzybowska niedawno też pobiła policjanta, za co została skazana. Sąd nakazał jej wypłacić policjantowi zadośćuczynienie w wysokości 100 zł – tak to wycenił sąd. Bardzo się martwię, że ostatnio oprócz koronawirusa panuje epidemia naruszeń cielesnych funkcjonariuszy policji.

Oj, wątlutka ta policja, wątlutka!

Podczas ostatnich protestów ulicznych policja była niezwykle brutalna. Nie wiem, jak policja to robi, ale jak bije, to nie narusza nietykalności cielesnej. Nawet jak łamie 19-latce rękę w trzech miejscach. Notabene policjant, który to zrobił, uciekł z miejsca zbrodni i rozpłynął się w powietrzu. I rzecz jasna, nikt nie może ustalić jego danych. Może RODO zabrania?! Jak znam życie, to wysłali go na drugi koniec Polski, gdzie został zastępcą komendanta. Do brutalnego tłumienia pokojowych demonstrantów wpuszczono antyterrorystów przebranych za chuliganów, którzy bezlitośnie bili niewinnych ludzi pałkami teleskopowymi. Te wszystkie działania były dokonywane na rozkaz komendanta stołecznego. Pawła nomen omen Dobrodzieja. Jeżeli już dobrodzieja – to dla partii rządzącej. Chłopak sprawdził się super, więc awansowali go na zastępcę komendanta głównego. Jak jeszcze trochę potłucze i zwiększy brutalność, to zostanie głównym. Użycie pałek teleskopowych to wydarzenie historyczne, pomimo że negatywne.

Nikt do tej pory jeszcze nie użył pałek teleskopowych przeciwko niewinnym ludziom. Powinni tę pałkę nazwać: pałka dobrodziejka, od nazwiska człowieka, który wprowadził ją do obrotu.

Ale czegoś mi jeszcze brakuje w nazwie tej pałki. Myślę, że żeby iść z duchem czasu, to trzeba by ją nazwać: narodowa pałka dobrodziejka. No i teraz jest git!

Skoro ta pałka zyskała już rangę narodowej, to może umieścić by ją na fladze narodowej? Nasza flaga jest przecudnej urody, ale jakaś taka łysa, bez gadżetów i kastanietów. Inne flagi mają tam różne dodatki oprócz kolorów, a nasza nie ma. Tak na pierwszy rzut oka tę naszą flagę można pomylić z flagą Indonezji lub księstwa Monako. Fajnie byłoby umieścić na naszej fladze narodowej pałkę dobrodziejkę. ALE NIE! Dwie skrzyżowane pałki dobrodziejki, a pomiędzy nimi miecz samurajski, bo, jak wyczytałem, nadinspektor Dobrodziej ćwiczy karate i włada mieczem samurajskim. Mielibyśmy flagę narodową rozpoznawalną na całym świecie.

Skrzyżowane narodowe pałki dobrodziejki i miecz samurajski nikogo na świecie nie zaszokują. Przecież kałach jest na fladze Mozambiku, Hezbollahu i na godle Timoru Wschodniego. Były też przez długi czas na flagach Zimbabwe i Burkina Faso. No, a nasza Bolanda będzie pierwszym państwem na świecie, które na fladze ma pałki teleskopowe i miecz samurajski.

Powróćmy do naszej dzielnej Babci Kasi. Dowiadujemy się, że ostatnio zatrzymano ją i wywieziono najpierw do Pruszkowa, a później do Piastowa. Teraz nasza policja polityczna organizuje zatrzymanym wycieczki krajoznawcze do uroczych podwarszawskich miasteczek, przeciwdziałając tym paraliżowi w branży turystycznej. Takie „podwarszawskie wieczera”.

W sumie to zamiast się certolić Naczelnik Państwa mógłby się dogadać z batiuszką Putinem, żeby przyjął tych naszych niepokornych na Kamczatce. Nie byłoby to nic nowego, bo w czasie trwania Imperium Rosyjskiego tysiące Polaków wywożono na Kamczatkę. Obecnie też wielu naszych rodaków tam mieszka, a nawet istnieje tam organizacja „Dom Polski”, która krzewi naszą kulturę i sztukę. Oprócz Polaków, udzielają się w niej Rosjanie, Białorusini, a nawet Buriaci i Koreańczycy. Wot kak charaszo!

No, ale wróćmy do Babci Kasi. Na komisariacie w Piastowie wtrącono tę biedną kobietę do kibla, który według jej relacji – był tak brudny, jak kibel w wagonie Warsu za czasów PRL-u. Tam brutalnie zerwano jej stanik i inne części odzieży. Została pewnie naga. Leżała twarzą na brudnej podłodze, pewnie cuchnącej moczem. Oczywiście nie miało to nic wspólnego z naruszeniem nietykalności cielesnej. Poniżano ją i szykanowano słownie, komentując jej wiek i wygląd, co rzecz jasna nie było żadnym zniesławieniem. W rezultacie tej akcji, prokurator postawił Babci Kasi zarzut znieważenia funkcjonariuszy i sprawę przekazał do sądu. Gdyby tego nie zrobił, to w ciągu 48 h znalazłby się w Ustrzykach Dolnych. W orgii brało udział kilkoro policjantów rodzaju żeńskiego i – o zgrozo! – męskiego!

Ale jak powiedział Adrian Długopis, policja zachowała się profesjonalnie i cieszmy się, drodzy Państwo, że Babcia Kasia nie została zgwałcona i zabita.

Dobrodziejskie metody na dobre zadomowią się na polskich ulicach. Nękanie nawet nastolatków, legitymowanie, dawanie mandatów, no i oczywiście brutalne bicie niewinnych, pokojowo nastawionych ludzi fachowo nazywa się zniesławieniem i naruszeniem nietykalności cielesnej funkcjonariuszy policji politycznej.

W sądach prawie wszystkie sprawy przegrywa policja, oprócz tych o naruszeniu nietykalności cielesnej cherlawych funkcjonariuszy. Ale to się może zmienić, kiedy w życie wejdzie projekt partii ptasich móżdżków, która chce wprowadzić obowiązek przyjmowania mandatów. Jedno jest pewne: że policja nie musi na siłę szukać uzasadnienia dla swojego istnienia – jak to bywało u Mrożka.

Babci Kasi grożą trzy lata więzienia. Widocznie dla Naczelnika Państwa jest tak groźna, jak Nawalny dla batiuszki Putina.

Tęczowa szmaciana torba Babci Kasi została sprzedana na aukcji WOŚP za cztery tysiące złotych.

Ale niech policja się nie cieszy, bo jak znam Babcię, to kupi nową i znowu spuści łomot funkcjonariuszom.

Lepieje, limeryki i moskaliki

8.02.2021

Lepiej wypić dobrą wódkę,
niż oglądać posła Budkę.

Lepiej rzucić pawia z rana,
niż dołączyć do Bielana.

Lepszy laxigen albo rycyna
niźli nieszczęsny poseł Schetyna.

Raz łysy prawnik z miasta Czeladzi
uważał, że dobrze sobie radzi.
Bez sensu szczekał,
krzyczał i bekał –
Widać głupota mu nie wadzi.

Raz pewien filozof z Krakowa
w sejmie „na tak” zagłosował.
Później biedaczek zachodził w głowę
i ciągle włączał biegi jałowe,
Ale koryto swoje zachował.

Kto powiedział, że jankesy
wymyśliły SMS-y.
Temu zdejmę z głowy skalp
przed kościołem u stóp Alp.

Budka 276

11.02.2021

Budka 276, drodzy Państwo, to nie numer stoiska na zieleniaku. Nie jest to też liczba z jakiejś tam numerologii kabalistycznej. To ostatni wynalazek przecudnej urody posła Budki (ksywka: Szczerbaty), który ostatnio ogłosił projekt pt. Koalicja 276. Liczba 276 to według doktora nauk ekonomicznych z Czeladzi liczba głosów potrzebna do obalenia weta Adriana Długopisa. Na razie to Budka może sobie obalić 0,7 l ze Schetyną (ksywka: Suszyząb). „Koalicjanci” Koalicji 276 dowiedzieli się z telewizji, że są koalicjantami. Budka z nikim wcześniej nie rozmawiał przy stole, czyli ogłosił małżeństwo przed ślubem. Podczas konferencji zostały użyte logotypy „koalicjantów”, czyli PSL-u, Lewicy i Polski 2050. Budka miotał się po półokrągłej scenie jak Mick Jagger. W ręku miał jakiś patyk, którym wskazywał napisy na olbrzymiej białej tablicy. Napisów nie widziałem, bo światło jupiterów odbijało się od łysiny Pana Borysa i waliło po oczach. Liderzy partii „koalicyjnych” obśmiali inicjatywę naszego dzielnego posła. Jedynie koalicjogenny PSL powiedział, że się zastanowi. No i cały misterny plan w pizdu, jak to powiedział Siara. Budka, obsesyjnie napalony na obalenie PiS-u jak szczerbaty na suchary, miał sojusznika w postaci Trzaskowskiego, który od kilku miesięcy trwoni 10 milionów głosów. No a szczerbaty nie ugryzie suchara.

Pan Borys w swojej bucie myśli, że cała opozycja kręci się wokół jego glacy i traktuje inne partie opozycyjne jak podnawki, które mogą płynąć, tylko jeśli się przyssają do jego partii. Pan Budka nie zauważa, że słupek poparcia kurczy mu się jak wacek po robocie i niedługo wyląduje na kanapie z pulchniutką Katarzyną Lubnauer z .Nowoczesnej. À propos Nowoczesnej, jest to druga organizacja, jaką znam, mająca znak interpunkcyjny przed pierwszą literą. Pierwsza to `Ndrangheta.

Niestety, w tzw. opozycji panuje zasada „każdy chuj na swój strój” i nic nie wskazuje na to, żeby to się zmieniło. Nie mają żadnego wyrazistego programu, którym by porwali ludzi. Jedyne, co głoszą, to żądza obalenia PiS-u, a nie mówią, co zrobiliby potem.

W tym gadaniu dominuje Budka, który szczeka jak ratlerek. Szczeka, ale nie ugryzie, bo nie ma zębów. Stąd ksywka Szczerbaty, którą mu nadałem. Tu pragnę zaznaczyć, że uwielbiam zwierzaki i nic nie mam przeciwko ratlerkowi. To przemiły piesek, tyle tylko, że szczeka jak Budka.

A teraz chciałbym już tak na poważnie powiedzieć, że ksywka, którą nadałem Budce, to oczywiście przenośnia. Z całego serca życzę liderowi Platformy, żeby odzyskał zęby i w końcu dotkliwie ugryzł. A to tylko można zrobić, przekonując ludzi do dobrego programu. Wtedy zagłosują tak jak trzeba. Na razie słupki poparcia dla PiS-u mają się dobrze. Jak widać, szczekanie nic nie daje. A taka opozycja to miodzio na serce partii rządzącej.

Coś ta Platforma nie ma fartu do liderów – jeden Suszyząb, drugi Szczerbaty. Wujek Schetyna trzykrotnie przegrał wybory. Nie jest żadnym mówcą. Jak go słucham, to flaki mi się przewracają. Tłumu tą agonalną gadką nie porwie. Mógłby poćwiczyć swoje przemówienia przed lustrem, jak to robił wujek Adolf. No i efekt był widoczny. Za to podobno jest dobry w kreciej robocie. Cały czas drąży w PO tunele, żeby wrócić do władzy i służyć Kaczyńskiemu. Tak. To tak wygląda, jakby się panowie dogadali, bo działalność Schetyny na pewno bardzo służyła PiS-owi. Chyba że Grzesiu jest bardzo nieudolny i głupi. W każdym razie należą mu się duże kwiaty od Kaczyńskiego, który ogrywa tzw. opozycję jak chce. Jedyne, co się Schetynie udało, to zęby. Trzeba uczciwie przyznać, że zrobił sobie nareszcie przecudne zęby. Stoją w zwartym szeregu jak wojownicy armii terakotowej, tylko że są białe. Bo te poprzednie to były koślawe i w barwie zbliżonej do żołnierzy ww. armii. Nie dziw więc, że Grzesiu na każdym kroku suszy te swoje zębiska. Stąd ksywka Suszyząb.

Kapitan wycieczkowca Costa Concordia, który zatonął w 2012 roku, nazywał się Schettino. Nie wiem, czy to rodzina Schetyny, czy tylko zbieżność nazwisk. Jedno wiadomo: że obaj doprowadzili do katastrofy. Teraz ta Platforma Concordia leży na boku u wybrzeży Isla de Schetyna i tonie. Ciekawe, gdzie ci pasażerowie uciekną?! Hołownia tej pustki nie zapełni. Tak zwana Opozycja nawołuje „księdza” Gowina (ksywka: Suma Wszystkich Strachów), żeby przeszedł na, jak to mówią, jasną stronę mocy. Raczej chyba niemocy. Z „księdzem” Gowinem to nigdy nic nie wiadomo. Jak to powiedział kiedyś bodajże Konrad Piasecki: Nigdy nie wiadomo, czy Gowin wchodzi po schodach, czy schodzi. Ksywkę nadałem mu po tym, jak kiedyś w sejmie głosował „tak”, a potem się zamartwiał. Siedział, podpierając głowę ręką, wpatrzony w dal błędnymi oczami. Ale uczciwie należy przyznać, że w trzech przypadkach zachował się przyzwoicie. Raz w maju, kiedy uratował nas od sasinowo-pocztowych wyborów, wybijając się na podmiotowość, czym naraził się Naczelnikowi Państwa, który nie trawi jakiegokolwiek sprzeciwu. Drugi raz przy głosowaniu za budżetem UE. Trzeci raz to teraz, kiedy wyraża wątpliwości co do haraczu od mediów. W tej chwili tylko on może nas uratować od orbanizacji polskich niezależnych mediów. Bo jak nie, to za chwilę będziemy mieć Kurskoje Narodnoje Tielewidienie. PiS już kupił media regionalne. Wiadomo, że spiorą mózgi gminom i powiatom i za trzy lata na PiS zagłosuje 80% ludzi. A opozycja będzie szczekać tak jak szczekała, ale już w rezerwacie, oglądana przez elektorat PiS. Czarnkowe wycieczki szkolne będą oglądały cały kwiat polskiej opozycji. Zwiotczały kwiat.

EPILOG

Borys Budka zaprzyjaźnił się w rezerwacie z gorylami. One go lubią głaskać po łysinie i wtykają mu banany. On, mimo że nie ma zębów, to banana może ugryźć, w odróżnieniu od suchara. Czasami w rezerwacie pojawia się Naczelnik Państwa. Patrzy na lokatorów i się cieszy. No, każdy by się cieszył – jak to mawiał nieodżałowany Jerzy Dobrowolski w słuchowiskach Marii Czubaszek.

KONIEC

Brawo dla Gowina

14.02.2021

No i „ksiądz” Gowin znowu zrobił psikusa Naczelnikowi Państwa, który nie cierpi, jak mu się ktoś stawia. Teraz pewnie garściami bierze positivum.

„Ksiądz” Gowin zachował się przyzwoicie. Znowu uznał, że Naczelnik Państwa przegina pałę. Sprzeciw jeszcze wicepremiera uratował nas od totalnej ORBANIZACJI mediów. W poprzedniej notce zastanawiałem się, jak postąpi „ksiądz” Gowin. Postąpił z determinacją i odważnie. Trzeba to przyznać. W związku z tym czasowo zawieszam jego ksywkę „Suma Wszystkich Strachów” :) Okazało się, że Porozumienie miało być rozmontowane od wewnątrz. Miało tego dokonać dwóch agentów Naczelnika Państwa: Bielan i Bortniczuk. Nie udało się, dzięki Bogu!!! Agenci zostali „posłani na drzewo” przez „księdza” Gowina. Dobrze zrobił, bo śmieci trzeba wyrzucać. Usunięto również ośmiu członków Porozumienia, w tym trzech (p)osłów. No i dobrze, niech zostaną ci autentyczni zwolennicy programu Porozumienia.

Gowin ma dylemat. Czuję, że ma ochotę odejść z tej trzeszczącej koalicji, ale straci stołeczki i stanowisko. Ale raz już sam zrezygnował z funkcji wicepremiera. To, co zrobił, to wielki cios w PiS, który straci większość i nie będzie już mógł przegłosowywać ustaw w pół godziny w nocy, jak to ma w zwyczaju. Konfederacja też nie poprze tego bandyckiego projektu. Don Mateo próbuje wcisnąć kit ludziom, że w innych krajach europejskich istnieją takie podatki. Gówno prawda! To znaczy istnieją, ale chronią swoje media, a nie niszczą. Tak że na razie od Kaczyńskiego oddala się wizja Kurskowo Narodnowo Tielewidienia z Holecką i Rachoniem na czele. Patrzcie Państwo, jak to różnie bywa. Do czasu, kiedy Rachoń został szczekaczką TVPiS, nazwisko Rachoń kojarzyło mi się dobrze. Stefan Rachoń był wieloletnim dyrygentem Orkiestry Polskiego Radia i Telewizji.

Gowina z jego trzódką chętnie przyjmie z otwartymi rękami tzw. opozycja z posłem Budką (ksywka Szczerbaty) na czele.

Cieszę się, że u „księdza” Gowina zwyciężyła przyzwoitość i odpowiedzialność za Polskę, ale niech pamięta, że Pan Borys traktuje go jak worek z głosami. A Naczelnik Państwa na razie nie będzie miał ogólnopolskiej kurskiej telewizji pod przywództwem robota Kurskiego (ksywka: Miłość w Zakopanem), ale jak znam Kaczora, to nie odpuści w swojej zawziętości. Ma jeszcze trzy lata, żeby zniewolić naród. Miejmy nadzieję, że naród się przebudzi i za trzy lata pośle PiS na palmę w Afryce.

Jerzy Urban, kiedy PiS wygrał wybory w 2015 roku, napisał, że PiS będzie rządził 20 lat. Urban to niegłupi człowiek. Chciałbym, żeby jego przepowiednia się nie spełniła. Ale jak znam nasz naród, to realna szansa istnieje. Tak czy siak trzymam kciuki za „księdza” Gowina, bo ma trudną sytuację i musi podjąć ostateczną decyzję. Nie może tkwić w próżni.

Młot na czarownice

19.02.2021

Kiedy Heinrich Kramer i Jakob Sprenger w 1487 roku wydawali swój bestseller (przez prawie 200 lat) nie przypuszczali, że ich książka kilkaset lat później prawdopodobnie stanie się lekturą szkolną w Najjaśniejszej Rzeczpospolitej Polskiej. A to za sprawą ministra edukacji i szkolnictwa wyższego Przemysława Czarnka. Mowa tu o książce Młot na czarownice. Jest to „księga wiadomości ludzkiej nie tylko godna i potrzebna, ale i z nauką Kościoła powszechnego zgadzająca się”.

Książka ta jest takim podręcznikiem dla łowców czarownic, traktuje o tym, jak je demaskować, jak je chwytać i jak z nimi postępować po ich złowieniu.

Teraz, po kilkuset latach, Czarnek (ksywka: Wielki Prokreator) ma szansę dopisać wiekopomny rozdział do Młota na czarownice.

Heinrich Kramer pisał tę książkę z pasją. Przez lata był inkwizytorem i skazał na śmierć ponad 200 czarownic. Wielkiemu Prokreatorowi dobrze wróżę, bo z wielką nienawiścią wyraża się o ludziach „obarczonych zboczeniami, dewiacjami i wynaturzeniami”, twierdząc, że są „poniżej normalnych ludzi”. Radzi również, żeby nie zajmować się „takimi idiotyzmami jak prawa człowieka”.

Później w telewizji twierdzi, że nie mówił, iż ludzie LGBT są poniżej tych normalnych.

No więc są dwie możliwości: albo pan minister ma bardzo krótką pamięć, albo uważa nas za idiotów, bezczelnie kłamiąc.

Powrócę do ksywki, którą nadałem temu naszemu znawcy dzików i kobiet. Ksywkę Wielki Prokreator nadałem trochę na wyrost, żeby zmobilizować tańczącego z dzikami Czarnka do prokreacji. A reproduktor z niego słabiutki, oj słabiutki!!! Ma tylko dwójkę dzieci, żona robi karierę jako wykładowczyni na KUL-u, córka studiuje – czyli panie Wielkiego Prokreatora mają w dupie jego poglądy i robią swoje. I chwała im!

Czarnek w przemówieniu na KUL-u mówił, że prokreacja to nasza najważniejsza funkcja i że dziki to wiedzą, a my nie wiemy i że zatraciliśmy instynkt samozachowawczy. To chyba mówił o sobie :D Widać, że w domu jest cieniasem i tak to zwykle bywa. Te wojownicze samczyki, stylizujące się na macho, tylko na świeżym powietrzu skaczą jak kangury po dopalaczach, a jak przyjdą do domku, to grzeczniutko siedzą w swojej miejscówce, czyli pod pantoflem, jeśli nie pod miotłą, jak przysłowiowa myszka. I nawet sam Wielki Prokreator przyznał się, że boi się żony. Córka pana ministra studiuje, a jej tatuś mówi, że kobieta nie powinna się uczyć i robić kariery, tylko rodzić dzieci.

Panie ministrze, pana córka jest w wieku, w którym zgodnie z pana poglądami powinna zacząć rodzić! Niech ją pan ostro przyciśnie, żeby nie przyniosła panu wstydu i urodziła jak najszybciej wnusia lub wnusię!

Chodzi mi o to, żeby nie musiał się pan tłumaczyć w telewizji, dlaczego najbliżsi olewają pańską ideologię. Na dodatek, okazał się pan nie najlepszym odyńcem, i to nawet dziki w zaroślach wiedzą :)

Jak widać, Wielki Prokreator w domu nie panuje nad niczym. Myślę, że aby zrealizować pasję pana ministra trzeba byłoby uruchomić ośrodki masowego rodzenia, gdzie młode kobiety masowo wydają potomstwo dla Wielkiego Prokreatora. Takie placówki to żadna nowość. Dawno temu takie ośrodki stworzył Wujek Henryk. Nazywały się Lebensborn. Ciekawe, co Czarnek powiedziałby, gdyby na świat przychodzili geje i lesbijki. No, ale jako ultrakatolik musiałby przyznać, że to stworzenia boże, mimo że ma on mentalność Pawlaka z Samych swoich. Pamiętają Państwo, jak żona powiedziała do Pawlaka:

– Kazmirz, przed Bogiem wszystkie równe…

– Ale nie przede mną! – odpowiedział Pawlak.

Nawiasem mówiąc, postać Czarnka świetnie pasuje do „samych swoich” :) Mógłby też zagrać rolę Hossa w Bonanzie. Fikuśny kapelusz Hossa pasowałby do tłuścioszka Czarnka jak ulał.

Prokurator Dżaba

24.02.2021

Prokurator Dżaba jest postacią niezwykłą. Tych niezwykłości jest kilka. Pierwsza niezwykłość to to, że jest bardzo wysoki. Druga to potworna otyłość. Na tę otyłość składa się potężna samara i zwisające prawie do piersi podgardle (jak u rasowego tucznika). Konsekwencją tej drugiej niezwykłości jest brak możliwości siadania na normalnym krześle ze względu na rozmiary zadka, który jest większy niż samara,i podgardle razem wzięte. Te wszystkie prokuratorskie niezwykłości powodują, że nasz czcigodny prokurator sapie jak Tuwimowska lokomotywa. No, ale nie ma się co dziwić – przecież jest tak wielki jak lokomotywa. A jak już tak, to pot obfity z czoła spływa. A ten co z czoła spływa, to pal go sześć. Najgorszy jest ten, co cieknie po plecach w dół. W związku z tym wszystkim urząd prokuratorski musiał trochę zainwestować. Zakupiono specjalne krzesło o rozmiarach amerykanki, żeby Dżaba mógł sobie wygodnie siedzieć, a ściany gabinetu wyłożono płytkami dźwiękochłonnymi, a to wszystko dlatego, że prokuratorskie sapanie było tak głośne, że roznosiło się po korytarzu i sąsiednich pokojach, przeszkadzając w pracy prokuratorom przygotowującym akty oskarżenia.

A roboty mają dużo. Oj, dużo! Ich szef uruchomił machinę ścigania niepokornych obywateli. Dżaba jakby tylko mógł, to pozamykałby wszystkich przeciwników systemu i wtedy miałby spokój, a nie jakieś użeranie się, pobłażanie im itd. Na celowniku bohatera tej opowieści są zarówno zwykli obywatele, jak i niepokorni prokuratorzy. Z tymi normalnymi ludźmi jest czasem trochę ciężko. Dżaba straszy, że ich pozamyka, bo protestują na nielegalnych demonstracjach, głoszą wrogie wobec jedynie słusznej władzy hasła i w ogóle. Potem się okazuje, że prokurator gówno może im zrobić, bo te zgromadzenia są legalne, a to, co mówią i piszą na plakatach, jest zgodne z prawem. Dżaba może im naskoczyć, żeby coś im zrobić, musiałby zmienić konstytucję, a to nie dla psa kiełbasa. Dużo łatwiej idzie mu z karaniem „niepoprawnych” prokuratorów. Tych ostatnio pod byle pretekstem z dnia na dzień wysyła na drugi koniec Polski. Mają 48 godzin na spakowanie manatków, pożegnanie się z rodziną i wyjazd na przykład ze Świnoujścia do Ustrzyk Dolnych. Prokurator Dżaba robi to wszystko, bo po prostu jest złym człowiekiem. Wie o tym jego pryncypał, Najwyższy Prokurator, który mianował Dżabę na swojego cyngla. A Dżaba z pasją wykonuje każde polecenie Najwyższego. Krzywda ludzi rozlewa się na cały kraj jak zaraza. Tak jakby koronawirusa nie starczyło. Prokurator Dżaba codziennie po przyjściu rano do biura pije kawę i je cztery pączki z różą i jedną bezę zygmuntowską. Później jeszcze tylko zajara, wytrze usta i rozpoczyna swój dzień pracy. Przegląda kalendarz: ile, gdzie i jakich ludzi ma aresztować. Rozkłada mapę kraju, wodzi palcem, wskazując sobie planowane miejsce puszkowania ludków niewinnych. Na biurku Dżaby leży zawsze jego ulubiona książka Zaproszenie na egzekucję Nabokova. Zawsze z chęcią bierze ją do ręki i z uśmiechem patrzy na tytuł. Bo tutaj tytuł jest najważniejszy. Ale nie jest tak lekko, jakby się wydawało. Dżaba, wirtuoz terroru państwowego, nie jest takim twardzielem, na jakiego się stylizuje. W sumie to jest miękiszonem – jak mawia jego szef.

Tkwi w szale czynienia zła, ślepo wykonując polecenia szefa, który zaszczepił mu nienawiść do ludzi, a właściwie wydobył tę nienawiść, bo jej wielkie pokłady siedziały w Dżabie. Powodem były kompleksy, poczucie niespełnienia się w życiu zawodowym i rodzinnym. O tym rodzinnym to za chwilę. Jeżeli chodzi o zawodowe, to po latach niepowodzeń Dżaba wpadł w wir ścigania ludzi, w którym się odnalazł. Ale jak już zakończy te swoje codzienne prokuratorskie naloty dywanowe, to musi wrócić na ziemię. I tu zaczyna odzywać się miękiszon. No bo kimże jest Prokurator Dżaba po wyjściu ze swojego gabinetu po pracy? Jest tłustym facetem, który z trudem się porusza. Ciężko oddycha. Ma tzw. lustrzycę, a to wstyd dla mężczyzny, jak swojego „małego” może zobaczyć tylko w lustrze. Agresywna cukrzyca pustoszy organizm Dżaby w zastraszającym tempie. Uszkadza oczy, przyspiesza miażdżycę, niszczy serce i nerki. Dżaba ma złe wyniki. Tylko patrzeć, jak będzie musiał być dializowany, a wtedy dupa zbita. Najgorsze, że Dżaba nie leczy tej choroby, źle się odżywia, dużo pali, za kołnierz też nie wylewa. Cukrzyca, zaawansowana miażdżyca sprawia, że seks jest już tylko wspomnieniem. Jeszcze niedawno chodził po pracy do agencji towarzyskiej znajdującej się niedaleko urzędu prokuratorskiego. Wszystkie dziewczyny go znały. Jak widziały przez okno, że zbliża się pan prokurator, to mówiły ze śmiechem: „O, nasz wieloryb idzie! Będzie jazda konna!”. Dżaba, sapiąc, wtaczał się do agencji, przeturlał się do pokoju na king size łóżko. Poleżał, posapał, potem poszedł pod prysznic i zwalił się na wyro. Dziewczyna po zainkasowaniu szmalu rozebrała się i wzięła w obroty klienta specjalnej troski, bo Dżaba miał spore ograniczenia fizyczne w realizowaniu uciech cielesnych. W grę wchodziło tylko na jeźdźca, wiadomo dlaczego. A on kiedyś tak lubił na pieska, a teraz to nie dla psa kiełbasa. To przykre. To rani psychikę, kiedy umysł chce, a ciało nie może. I to nie tylko w seksie, ale w ogóle w życiu. To bardzo przykre nie móc zrobić czegoś, co byś chciał, przez fizyczne ograniczenia. Jak się z tym pogodzić? Jak z tym żyć? Ale trzeba, a właściwie – jest się zmuszonym. A Dżaba podczas aktu musiał używać inhalatora, bo przy jego ciężkim oddechu mógłby jeszcze zejść w momencie dojścia. W ogóle przechlapane, seks za pieniądze. Bez miłości, bez duchowego zaangażowania, bez emocjonalnych uniesień. Taki suchy akt kupna-sprzedaży. Dżaba zazdrościł tym wszystkim, którzy mają tzw. normalne życie. Są sprawni, mają rodzinę, cieszą się z życia, chociaż kiepsko stoją materialnie. Ale duchowo są bogaci. Jaki biedny jest ten Dżaba w porównaniu z nimi. De facto, to co on ma? Nic oprócz władzy, dzięki której daje upust swoim frustracjom, leczy kompleksy, nękając, szykanując i krzywdząc ludzi. A robi to jak w amoku. Tnie na wszystkie strony, aż wióry lecą. Ale po bitwach opada kurz i przychodzą refleksje. Przykre przemyślenia. Boże, cóż ten biedny Dżaba by dał, żeby mieć normalne życie! Jak ci, których widzi szczęśliwych na ulicy. Bez tego bagażu, który ma on – wóz krzywdy ludzkiej, cierpień niewinnych osób i przetrącone losy ludzkie przez prokuratorskie decyzje. A do tego ten bebech, podgardle i opuchlizna na nogach. Żeby mieć jasną aurę zamiast tej czczej, która go ciągle otacza, która jest ciężka jak pancerz, w której panuje mrok, zaduch i smród.

Prokurator wyszedł z agencji. Ciężko było mu wejść do samochodu. A jeszcze gorzej będzie z wychodzeniem. Przegwizdane! Przyjechał do domu. Dom piękny z dużym ogródkiem i oczkiem wodnym. Przywitał go pies bokser, w sumie podobny do niego. Tak jak było u Edgara Hoovera. Jest słynne zdjęcie byłego szefa FBI z jego pupilem. Podobni jak dwie krople wody. Prokurator Dżaba zbudował ten piękny dom za pieniądze z łapówek, no bo przecież nie z pensji. Kochani! Wiecie, ile kosztuje uchylenie aresztu? Ale drogi dom to tylko mury. Najważniejsze jest to, jaka w nim panuje atmosfera. Miłość, radość, przyjaźń i szacunek czy chłód, mrok, stęchlizna unoszące się wśród żyjących obok siebie postaci. U naszego bohatera zdecydowanie było to drugie. Miał młodszą od siebie, ładną i inteligentną żonę. Jakiś czas temu stracił z nią kontakt. Rozmowy się nie kleiły, brakowało tematów, skończyły się romantyczne rozmowy w chińskiej knajpie, wypady do kina czy teatru. Do tego doszła impotencja Dżaby. A żona miała potrzeby. Oj, miała! Długi czas wytrzymywała, ale w końcu emocje zwyciężyły i co jakiś czas dawała upust swoim namiętnościom w ramionach szofera męża, sympatycznego, wesołego i spontanicznego Piotrka. Układ był doskonały, bo gdy kierowca odwoził prokuratora na narady do Najwyższego, to wiedział, że Dżaby długo nie będzie. Nie musiał się obawiać nalotu męża, bo ten po skończonej nasiadówie u szefa dzwonił do kierowcy, żeby tenże przyjechał po niego. Seks z żoną szefa uprawiał w domu prokuratora. Dżaba się nie domyślał. Jego myśli były skierowane na działanie w urzędzie. Tylko tym żył. Nie zauważał żony i córki. Z córką miał złe stosunki. Pochłonięty pracą nie poświęcał jej dużo uwagi. Ot, takie zdawkowe pytanie typu „Jak tam w szkole?” i koniec. Kupno komputera czy smartfona nie wypełniło pustki, jaka panowała pomiędzy nim a córką. Ona kiedyś potrzebowała rozmawiać z ojcem, podzielić się z nim swoimi problemami, a jego wtedy przy niej nie było. Tego już nie da się odwrócić. Córka ma teraz 20 lat. I jest już ukształtowana. Jak jest, tak jest, ale jest. Ojciec i córka nie mają wspólnego języka. Ale jak mogą mieć? On nigdy z nią nie rozmawiał. A rozmowa jest najważniejsza. Podczas niej można się dowiedzieć wszystkiego, co ktoś myśli, co go trapi, jakie ma poglądy, jakie plany na życie, kim chciałby być i co robić. Dżaba tego nie wiedział, bo niby skąd, skoro nigdy nie wysłuchał córki, mimo że tego potrzebowała. A teraz ona jest dla niego obcym, nieznanym człowiekiem, a on dla niej. Ona też o nim nie wiedziała, co go gryzie, jakie ma poglądy, co robi w życiu. Czasami tylko koleżanki i koledzy w szkole dopiekali jej, mówiąc, że ma ojca skurwysyna, który wtrąca niewinnych ludzi do więzienia. Córka czuła się samotna. Wychowywała się w chłodnych złotych murach, ojciec robił karierę, a matka była za słaba, żeby rozwiązać jej problemy. Rozwiązali je znajomi z okolicy, którzy wciągnęli ją w narkotyki. Dziewczyna silnie się uzależniła. Codziennie biegała do dilerów po działki. Z czasem przeszła na strzykawy. Wyglądała źle, zachowywała się dziwnie, ale tego Dżaba nie zauważał. Jego żona spostrzegła, że z dzieckiem dzieje się coś złego, ale odpychała to od siebie.

Pewnego dnia policja zrobiła nalot na melinę narkomanów i zgarnęła wszystkich na dołek. Wśród nich była latorośl naszego dzielnego i schorowanego prokuratora. Policja nie wiedziała, jak z tego wybrnąć, gdy odkryła, kim jest dziewczyna. Komendant odwiedził prokuratora, informując go o ostatnich wydarzeniach. Dżaba zareagował, jakby dostał obuchem w łeb.

– Jak to?! Moja córka na melinie narkomanów?! To chyba jakaś pomyłka!

Ale prawda była nieubłagana. Policja zamiotła sprawę pod dywan, a Dżaba postanowił porozmawiać z córką. Kiedy wrócił do domu, córka siedziała w swoim pokoju i dłubała coś przy kompie. Prokurator stanął w progu jej pokoju i powiedział:

– Chciałem z tobą porozmawiać…

– O! Cóż to się wydarzyło, tatusiu, że po dwudziestu latach nagle poczułeś potrzebę pokonwersowania ze mną? Cieszę się, że w końcu zauważyłeś, że masz córkę – powiedziała ironicznie.

Dżaba stał jak sparaliżowany. Nie wiedział, co odpowiedzieć. W końcu ochłonął i wycedził:

– Była u mnie policja, powiedzieli mi, że zgarnęli cię w melinie narkomanów.

– No to prawdę powiedzieli – odpowiedziała z gorzkim uśmiechem.

– A co ty tam robiłaś, na Boga?! – rzucił nerwowo prokurator.

– Byłam ze swoim towarzystwem i dobrze się bawiłam. A to, że tam się znalazłam, to twoja zasługa.

– Co ty bredzisz, jaka moja zasługa?!

– W domu była pustka. Ty robiłeś karierę, mama zajmowała się sobą. Tę lukę wypełniło właśnie to towarzystwo. Gdyby w domu była miłość, gdybyś miał czas, żeby ze mną rozmawiać, mieć jakieś wspólne zajęcia i interesować się tym, co robię, co myślę, to nie szukałabym wrażeń na zewnątrz.

– Przecież miałaś wszystko, co chciałaś, niczego ci nie brakowało.

– Brakowało mi miłości i waszego zaangażowania w moje życie. Gdzie byłeś, kiedy mi nie szło w szkole? Gdzie byłeś, jak miałam swoje dziecięce problemiki, których nie potrafiłam rozwiązać sama? Nie pomogłeś mi wtedy. Z upływem czasu z problemików zrobiły się problemy, bo dorastałam. Codziennie coś się działo, cały czas coś mnie nurtowało, z czym musiałam się zmagać. Nie potrafiłam sobie odpowiedzieć na wiele pytań. Nie wiedziałam, czy coś, z czym się zetknęłam, może być niebezpieczne, czy nie, czy trzeba na to zareagować, czy można puścić to płazem. Nie wiedziałam!!! – podkreśliła. – Chciałam, żebyś mi doradził, żebyś pomógł mi to rozwiązać. Gdzie wtedy byłeś?! – wykrzyczała. – Często koleżanki opowiadały mi, jak to rozmawiają ze swoimi rodzicami. Jak dyskutują z nimi, jak nawet się kłócą, ale cały czas mają ze sobą kontakt. Ojcowie byli dla nich autorytetem, wiedziały, że mogą na nich liczyć. Były też takie, których ojcowie pili, ale byli. U mnie była pustka. Byłam sama ze swoimi problemami i myślami. W końcu uciekłam. A ty nie masz prawa teraz mnie osądzać, bo nie brałeś udziału w moim wychowaniu. A wychowanie to bardzo długi i trudny proces. To dzień po dniu, cały czas dzieje się coś nowego, na co trzeba odpowiednio zareagować. Te zachowania, opinie, oceny zaistniałych sytuacji odkładają się w dziecku. Jak w przyszłości coś się wydarzy, to z tego „magazynu” wyjmuje się odpowiednią kartę i nią się gra. Mówisz, że wszystko miałam. Miałam ciuchy, zabawki, komputer, potem smartfon. A to tylko martwe przedmioty. Nimi duszy się nie nakarmi. One nie dadzą ciepła i uczucia, które tak człowiekowi są potrzebne. Ty mi tego nie dałeś, mama mi tego nie dała i tego wam nie wybaczę, bo mam dwadzieścia lat i ten mój „magazyn” jest pusty. Nigdy się go nie uzupełni, bo tych wielu straconych lat dzieciństwa nie można zebrać w kupę w ciągu jednego dnia. Tego nie można nadrobić czy naprawić jak zepsuty samochód czy telefon. To Rów Mariański, nie do zasypania. Po dwudziestu latach policja spowodowała, że zainteresowałeś się swoją córką, kochany tatusiu!!! Mamę to chociaż codziennie widywałam. Czasem z nią porozmawiałam, ale trudno jej było znaleźć dla mnie czas. Ty byłeś w tej swojej zasranej prokuraturze, na tych naradach, wyjazdach, aresztowaniach i przesłuchaniach. Mama miała te swoje fitnessy, kosmetyczki, spotkania z koleżankami i jakieś głupie kursy psychologiczne, niby kształtujące kreatywną osobowość. Czasami wychodząc, rzuciła mi: „Obiad masz w lodówce, odgrzej sobie”. Nawet nie pamiętam, kiedy mieliśmy wspólny rodzinny obiad. Tatuśku! Ty nawet nie wiesz, co ja teraz robię.

– No właśnie, co robisz? – spytał Dżaba nieswojo.

– Powiem ci – odparła z żalem. – Nie dostałam się na studia. Pracuję w agencji reklamowej jako szeregowy pracownik.

– Jakoś to wszystko mi uleciało… – powiedział Dżaba, patrząc wnikliwie na córkę, miał wypieki na twarzy, wyraźnie był zdenerwowany.

– Uleciało ci, uleciało. Wszystko ci uleciało – uśmiechnęła się ironicznie.

– To… teraz przyjdź, jak masz jakieś problemy – rzekł „kochany tatuś”.

– Czyżby to olśnienie, daj Boże? – ożywiła się. – Jeżeli będę coś miała, to przyjdę z nadzieją, że pomiędzy aresztowaniami znajdziesz czas, żeby mi pomóc, he, he – rechotała.

Dżaba stał zamyślony. Patrzył z uwagą na córkę. W końcu rzekł słabym głosem.

– Powinnaś pójść na terapię… I pamiętaj, żebyś nie zaszła za daleko z tym swoim towarzystwem.

– Postaram się, tatuśku – wycedziła przez zęby.

Dżaba spuścił głowę i odszedł. Wiedział, że to, co mówi, nie ma żadnego sensu i mocy. Wszystko było tylko w rękach jego córki.

***

Pewnie interesuje Was, co działo się dalej. Ano działo się:

Córka Dżaby trafiła na odwyk, gdzie poznała chłopaka. Oboje wyszli z nałogu i pobrali się. Na świat przyszła córka, którą bardzo kochają. Córka Dżaby – młoda mama – poświęca dziecku bardzo dużo czasu. Daje córce to, czego sama nigdy nie dostała. Jej mąż jest informatykiem, ciężko pracuje i zarabia dużo pieniędzy. On też w domu rodzinnym nie dostał miłości, dlatego może po pracy cały czas bawi się z córką, a przed snem czyta jej bajki. On i jego żona nie mogą wybaczyć rodzicom tego braku miłości i ciepła. Ta próżnia już pozostanie. Chcą chronić córkę przed emocjonalną pustką, która zawsze kończy się depresją, niejednokrotnie doprowadzającą do samobójstwa. Winę ponoszą wyłącznie rodzice. Dziecko trzeba pielęgnować przede wszystkim emocjonalnie. Sprawy materialne są dużo mniej ważne.

A co się stało z Dżabą? Dżaba zmarł podczas dializy. Lekarz stwierdził zgon. Przyszły chłopaki z workiem. Ale gdzie tam taki worek dla takiego wieloryba! Załadowali go na nosze na kółkach, wsadzili do karawanu i zawieźli do chłodni. Ciekawe, czy spotkał tam ludzi, którzy przez niego odebrali sobie życie? Jeżeli tak, to ciekawe, jak sobie pogadali? I do jakiego kręgu w piekle Dantego trafi Dżaba. A trafi na pewno. Nikt po nim nie płakał. Żałował go tylko jego szef, dla którego był cynglem wyborowym. Córka nie poszła na pogrzeb. Żona Dżaby wyszła za mąż za jego kierowcę, z którym doznawała uciech cielesnych w czasie, kiedy Dżaba miał narady.

Szef Dżaby trafił do psychiatryka. Skumulowały się krzywdy, które wyrządził wielu ludziom i prześladowały go koszmary nocne. W końcu psychika siadła.

Wszystko ma początek i koniec. Ludzie goniący za pieniądzem i władzą o tym nie myślą. Dopiero jakieś tragiczne wydarzenie przynosi otrzeźwienie, ale czasu nie można cofnąć. Bilans uczynków jest nieunikniony. Wypłata za złe czyny przychodzi. Choroba, szpital, więzienie, odejście bliskiej osoby, której miłości i oddania do tej pory się nie doceniało. Traci się wszystko, świat się zawala i zostają tylko gówno warte przedmioty materialne. A do nich nie można się przytulić, nie można z nimi porozmawiać, nie można ich o nic zapytać, bo nie odpowiedzą. Dookoła panuje bolesna, cicha i głucha samotność.

Najcenniejsze są rzeczy, których nie można kupić za pieniądze. Ale o tym dowiadujemy się zwykle, kiedy jest już za późno. Ach, gdyby można było cofnąć czas i zacząć wszystko od nowa! Wtedy pielęgnowałoby się to, czego wcześniej się nie dostrzegało.

Janusz Kowalski „odstrzelony”

25.02.2021

Ostatnio premier Morawiecki (ksywka: La Fontaine) „odstrzelił” Janusza Kowalskiego (ksywka: Wytrzeszcz) z antypolskiej mikropartii ptasich móżdżków. Antypolskiej, bo chcieli pozbawić Polskę ponad 700 mld złotych. Brawo dla premiera. Nareszcie!!! I tak za długo czekał. To chyba pierwszy taki przypadek na świecie, że ministrowie systematycznie plują w twarz premierowi i podważają jego zdanie. A Ziobro posunął się do tego, że składał oświadczenie dotyczące spraw międzynarodowych. A to kompetencje ministra spraw zagranicznych lub premiera. Kto mu na to pozwolił?!!

Marszałek Terlecki (ksywka: Pies) mądrze kiedyś powiedział, że nie może ogon machać psem. Święta prawda. No, ale macha do dziś, i to coraz szybciej. Ktoś mu na to pozwala. To Naczelnik Państwa wyhodował go na własnej piersi, aż wyrósł ponad rozmiary swojego gatunku. Miałem kiedyś taką sytuację. Kupowałem króliczka dla córki i sprzedawca zapewniał mnie, że to miniaturka. Ta „miniaturka” rozrosła się do rozmiarów psa. Nasz kochany minister sprawiedliwości coraz silniej rozpycha się. Nadmuchał się jak ropucha szara, a ona ma to do siebie, że jak się już napompuje to wybucha. Mam nadzieję, że Naczelnik Państwa zrozumiał, że czas pociągnąć dalej akcję usuwania wrzodów, jak się tego wcześniej nie zrobiło. Owidiusz już dawno temu mówił, że zło trzeba niszczyć w zarodku.

Powracając do Wytrzeszcza, czyli Janusza Kowalskiego, to był on autorem słynnego apelu: „Weto albo śmierć”. Weto nie nastąpiło, natomiast przyszła śmierć, nie w dosłownym znaczeniu – rzecz jasna. Ministerialna posadka odleciała jak rakieta Elona Muska na Marsa. Szczerze powiedziawszy, to marzę, żeby Musk zlitował się nad ludem polskim i wysłał Janusza Kowalskiego i jego kumpli na Marsa. Byłoby z tego wiele korzyści.

Po pierwsze:

Partia Kowalskiego będzie tam miała stuprocentową popularność.

Po drugie:

Musk zapłaci im kupę szmalu za bycie pionierami w eksploracji i eksploatacji Marsa.

Po trzecie:

Elon Musk spełni swoje marzenie i w końcu zasiedli Czerwoną Planetę.

Po czwarte:

Naród polski będzie miał święty spokój.

I jeszcze jedno: nasz dzielny szeryf Ziobro odstresuje się.

Widzę, że na tych konferencjach ciężko mu idzie. Ma wypieki, mówi jakby miał tremę lub turbosraczkę. A o zdrowie, kochani, trzeba dbać!

Ciekawe, jak będzie teraz postępował premier. Czy pociągnie dalej i oczyści teren, żeby już nigdy więcej podwładni nie pluli mu w twarz, czy jednak będzie trzymał parasolkę i mówił, że pada.

Wszystko zależy od Naczelnika Państwa. Wiadomo, że ziobryści zawsze będą torpedować wszystko.

Kabaret pod Budką

26.02.2021

Znowu trafiłem w telewizorni na kolejny występ Kabaretu Borysa Budki (ksywka: Szczerbaty). Tym razem pan Borys ogłosił, że założył jakiś tam Komitet Likwidacji północnokoreańskiej TVP. Nie wiem, czy szef TVP (ksywka: Miłość w Zakopanem), co ma oczy zielone, zielone oszalałe, nie zemdlał ze śmiechu, oglądając występ Kabaretu Budki.

Nasz przesympatyczny pan Borys przez chwilę zapomniał, kto rządzi w tym kraju, i że najpierw trzeba obalić PiS, żeby się dobrać do dupy TVP. Wyczytałem, że tzw. Komitet Likwidacyjny TVP zebrał 7 tysięcy złotych. Słabiutko, oj słabiutko!

Po pierwsze: za 7 tysięcy to można sobie zlikwidować zaćmę, a nie TVP.

Po drugie: tak duża partia zebrała tylko 7 tysięcy?! Gdzie oni tyle uzbierali? Może w jakiejś konspiracji? Bo taką sumkę pewnie można zebrać w ciągu jednego dnia na straganie z oscypkami na Krupówkach. No i znowu cały misterny plan w pizdu!

Trochę martwi mnie stan psychiczny Pana (p)osła, bo żyje on w jakiejś krainie marzeń. Zarzucił całkowicie stworzenie jakiegoś dobrego programu dla Polski, który przekona Polaków. Nie patrzy na słupki, które szybują w dół jak samolot po przeciągnięciu. To bardzo zła wiadomość. Nie wiem czemu służą te komitety budkowe. Można też założyć na przykład Komitet ds. rozwiązania sejmu lub nawet – czemu nie! – Komitet ds. rozwiązania PiS-u. I zatrudnić jakieś babiny do zbierania pieniędzy najlepiej gdzieś pod warzywniakiem lub sklepem monopolowym – bo tu frekwencja jest najwyższa.

Za cholerę nie rozumiem, dlaczego Budka uparł się, by zlikwidować TVP.

Jak wygrasz wybory, panie (p)ośle, to zrobisz sobie swoją BudkaTV. Zmienisz tylko zawartość, a opakowanie może zostać. Że też nie rozumie Pan tego, Panie (p)ośle?!

Zanim zacznie Pan zbierać na likwidację kościołów w Polsce, to niech Pan pomyśli. Niech już się Pan więcej nie ośmiesza, bo za chwilę zostanie Pan teatrem jednego aktora, a Kurski poprosi Zenka, żeby napisał jakąś pioseneczkę o Panu. Ja już nawet wyobrażam sobie, jaki byłby tekst, no bo melodia to musi być w stylu disco polo – to nawet dziki w zaroślach wiedzą :D